## Cosas Pendientes ##

Bueno, otro añito más que se va,  este último ha sido muy intenso y muy feliz, para mi.

Me gusta pensar que la felicidad, la tristeza, las malas o buenas rachas son cíclicas . Si  toca un año duro, el próximo será más fácil. Igual que cuando las cosas van increíblemente bien, se que en cualquier momento las cosas se pueden torcer y hay que estar preparado, al menos emocionalmente, para ello. Así debe ser, creo yo, así uno no se aburre nunca.

En mi caso hubo un año en el que tuve que aprender  a vivir “sola” y tuve la suerte de, al poco de empezar el siguiente año aparece un ángel disfrazado de persona, que decide instalarse conmigo, allí donde cristo perdió las chanclas y formar parte de todo lo que yo haga, compartir las mismas responsabilidades, darme todo el calor y apoyo  al que ya no estaba acostumbrada. Es increíble.

Cariño, para ti son estas palabras
LLevo tiempo buscando el momento para decirte lo que siento, lo que sólo tu me haces sentir, que en pocas palabras se podría resumir así : Soy  completamente feliz. Pero eso creo que te lo digo todos los días, si no es con palabras si con gestos, con miradas… así que eso se queda corto.

Quiero darte las gracias por creer en mi, en nosotros, por llenarme de ilusión, por crear en mi cabeza la  idea de ser familia, por entrar  y formar parte de ella, por hacerme ver que no  todos los hombres son iguales,  por quererme, apoyarme y respetarme tanto. Por arriesgarte y darte tanto a mi nada más empezar.
Por hacerme llorar de alegría, por cambiar tus hábitos caseros para mi (jeje, tenía que decirlo). Por tener la paciencia necesaria para hacerme ver que esto es real y estable. Por llenarme de nuevos sueños y también  por darme el  impulso que  necesitaba para dejar atrás mis antiguos sueños, ya rotos, de los que me era muy difícil desprenderme, y me pesaban cada vez más.

Aún me sorprendo al ver como poco a poco te has ido abriendo hueco hasta convertirte en lo que eres hoy, mi pareja, mi pilar. Y me asombro pensando en lo que sería capaz de hacer por intentar verte feliz. Te quiero. Aún no eres padre, pero lo serás. Y  para mi, esta vez todo será diferente.
Todo esto, y otras cosas que me pasan por la mente, antes me podría sonar a ideas a conservadoras, para nada  entraban en mi cabeza, pero que quieres que te diga! , me gusta la estabilidad que me das, me encanta lo que me haces ver, sentir y pensar. Ahora soy totalmente distinta a la “yo” que imaginaba para mi, la que se proyectaba como mujer fría e independiente, aunque  agotada  y desilusionada. Me estás haciendo tragar uno a uno todos las palabras y  mantras que me mantuvieron arriba estos últimos años. Y aunque aún tengo algunos miedos, los cambios siempre han sido y serán a mejor.
Gracias. Sólo espero que a mi lado seas la mitad de feliz que soy yo al tuyo.
He aprendido de mis errores, no se si mucho, pero bastante. Y no se si estaremos toda la vida juntos o no, pero prometo hacer lo que esté en mi mano para no dejar que esto se rompa.

Buenas tardes a tod@s, si es que sigue habiendo gente por aquí que no esté conectada al feisbuk, tuiter y demás redes.
A un ratillo de salir del curro, me ha dado por mirar mi blog. La falta de constancia, de tiempo y de ganas, me han llevado a esto, a tenerlo abandonado, del todo. Con lo que ha sido para mi … !!

Lo primero que he pensado nada más entrar es, aquí hace falta sanear. Está desfasado, desactualizado… y después de años dedicándome a esto no me perdono tenerlo en semejantes condiciones. Bueno, igual si me lo perdono xD.  Con la de gestores de contenidos guapos que hay, con la cantidad de plugins y lo muchísiisimo que he aprendido de esto (si no se nota la ironía, la hay, creedme) como es posible????? en fin. Pues es posible tener este blog, que os voy a contar.

Nada, nada, que tengo muchas cosas que contar   pero ahora no tengo tiempo que me voy a por mis niños y a hacer la compra. Ya si eso esta noche me pongo.
Lo prometo!!

” No corras, no te preocupes. Estás aquí sólo de visita. Merece la pena que te detengas a oler las flores” W.Hagen

Y con esta frase me he despertado hoy. Como cambia la vida, las vueltas que da la noria.

Viendo fotos de una servidora de hace poco más de un año, me he parado a analizar y mirando mi cara, la que tengo, me ha venido a la mente la sensación de satisfacción, era feliz. Claro, una piensa… ¿era feliz? si claro que lo era,  ¡¡ pero ahora lo soy mucho más !!, y sin embargo mi vida es totalmente distinta. Y supongo que al ritmo que llevo dentro de otro año más, será más distinta aún, como dice ” el Robe” que somos como el viento quien sabe donde irá.

Entonces me da por pensar que yo era otra, la linea de antes no era mi línea, no era yo, ¿o si? simplemente vivía como me apetecía o no era eso, ¿sólo sobrevivía?. Pero …  ¿y si dentro de otro año más vuelvo a este punto y pienso lo mismo de mi yo actual? es decir, ¿cual es la verdadera felicidad? ¿o será que en cada etapa  la felicidad la encuentras en   cosas distintas? si es así la siguiente pregunta es ¿y que influencias y condiciones hacen que la búsqueda de la felicidad se mueva? ¿qué define una era?¿porque doy tanto cambio? ….  y … bueno, esperaba dar con la respuesta pero no la he encontrado.

¡ Es igual ! el amor lo cambia todo, da una patada a todos tus pilares. Eso es lo único que se  .Me siento iluminada, habrá sido la visita del Papa.

Un pescador que también tocaba hábilmente la flauta, cogió juntas sus flautas y sus redes para ir al mar; y sentado en una roca saliente, púsose a tocar la flauta, esperando que los peces, atraídos por sus dulces sones, saltarían del agua para ir hacia él. Mas, cansado al cabo de su esfuerzo en vano, dejó la flauta a su lado, lanzó la red al agua y cogió buen número de peces. Viéndoles brincar en la orilla después de sacarlos de la red, exclamó el pescador flautista:

-¡Malditos animales: cuando tocaba la flauta no teníais ganas de bailar, y ahora que no lo hago parece que os dan cuerda!

Muchas veces no actuamos de acuerdo a las circunstancias que nos rodean, sino desatiempados o desubicados. Procuremos siempre estar bien situados.

Siempre me ha gustado Barricada, la voz de Enrique Villareal, el drogas,me  cautivó.

Consigue hacerme parar  lo que esté haciendo para escuchar sus letras, como si nunca antes las hubiese oido, y cada vez es única, me llena.

Es rock, ya se que no todo el mundo recibirá  lo mismo pero el drogas tiene algo. Como él dice,  un borracho de mal vino, mucha sabiduría en su camino. Y cuando habla, sus palabras laten en mis sienes.

Me sorprende ver como hay personas y cosas de mi pasado que siguen ahi, intactas, esperando que las retome de alguna manera. Entre ellas, este blog, que se mantiene gratis, supongo que como muestra de algun resquicio de cariño y amistad de aquel que en su día decidió viajar, huir de aqui, de la soledad. Aprovecho para desde aqui, darte las gracias, y felicitarte por su cambio y por su nueva vida.

Me alegro de no haber dado portazo a este blog.

Me servía para expresar, en forma de largos textos, mi situación emocional. Y la gente que me conocía y lo leía,  llegó a entenderme mejor. Ahora ya estos sitios se han desterrado y la gente no dedica tiempo a intentar explicar lo que siente o lo que piensa. Basta con publicar unas fotos, y a hacer unos escuetos comentarios sobre estas, para dar a entender. Y normalmente lo único que se ve es que no quieren darse a conocer. Tenemos miedo.

De Blog

Antes disponíamos de unos pocos amigos, conocidos de toda la vida o de muchos años, con los que contar sin mucho esfuerzo, puesto que siempre habian estado ahi. Ahora tendemos a confiar en gente que apenas conocemos, y volcamos en ellos todo nuestro cariño y al igual que compramos por intentar llenar un vacio, depositamos en esa gente toda ilusión. La gran mayoría de estas amistades/relaciones acaban haciendonos sentir defraudados y solos.

Hoy, como buen domingo lluvioso y vespertino, estoy nostálgica. Estas tardes son una constante en mi vida, y año tras año aparece, como múltiplo de X, sin paréntesis ni variables. Es siempre bienvenida, somos viejas amigas. Me gustan este tipo de reencuentros, después de un verano sin indagar en mi, estos días siempre invitan a hacerlo.

Supongo que mi conclusión de hoy  es, que toda relación o amistad que no se rompe, tiende a congelarse en el tiempo. Y si no se está seguro de mover ficha en algun aspecto, mejor dejar las cosas como están, para que sea el tiempo, quien siga quemando los tronos donde reinan dudas, y aclarando viejos pensamientos.

Siempre se ha dicho que cuando nos montamos en coche nos transformamos, que vamos todos contra todos. Tambien ocurre esto en el transporte público, y en general supongo que en cualquier momento de nuestro día en el que estemos estresados. No es que nos transformemos, quizá siempre hemos sido asi, incivilizados, egoistas, irrespetuosos, humanos, demasiado humanos, como dirían Def con Dos.

Dejo aqui unas pautas que deberiamos tener ya aprendidas, necesarias para usar el transporte público y que creo son extensibles a cualquier ámbito de nuestra vida.

- Dejen salir antes de entrar. Sólo que hay dejar un corrillo para que la peña salga, y asi habrá hueco para que tu entres!

- Al fondo hay sitio, oiga.  Pues eso, que en los pasillos de los trenes suele haber sitio de sobra,  aunque te vayas a bajar en la siguiente parada. Entiendo que tu parada sea la proxima, pero es que hay gente que ni ha subido al tren! y esto es un transporte colectivo!.

Ayer mismo, en los trenes de dos plantas había hasta asientos libres que nadie había visto porque la peña no se mueve de la entrada.

- Hay asientos con uso prioritario a ciertas personas, respetalo, que tu estás cansad@ pero una persona embaraza o un anciano de 80 años lo está más.

- Sal para dejar salir  si no te vas a bajar, quieres estar en la puerta  y además no quieres que te empujen al salir, es sencillo, SAL ! y deja salir y luego vuelves a subir, es fácil, pruébalo.

Todo el que no conozca estas reglas, que coja un taxi, coño!

Llevo tiempo intentando retomar este blog, nunca me decido a publicar nada, aunque escribo mucho. Se que nadie me lee, o al menos no demasiada gente, pero supongo que lo me frena a publicar no es eso, sino que de alguna forma, estoy dejando por escrito algo mio, y eso hace que de alguna otra forma me reafirme. No me gusta ser sentenciosa, las cosas que hoy pensamos, mañana pueden ser muy distintas, de ahi que no me decidiera a hablar demasiado…

Ha pasado tiempo, no he dejado ni un momento de pensar en todo lo ocurrido, muchas cosas han cambiado en relativamente poco tiempo. Pero se que he hecho bien, eran cambios necesarios, aunque dolorosos.

Llevaba tiempo, años, con la sensación de estar dando vueltas en un mismo circulo de inercia, sin grandes planteamientos, sin sentirme capaz de romper con todo lo que me daba tranquilidad y estabilidad, sin grandes pretensiones de cambiar nada. Sin embargo pequeños cambios bruscos, eso si, muchos. Eso debería haber sido una señal. Pero no supe afrontarlo y volví a  mi anillo de serenidad y tranquilidad.
Pensaba que vivia feliz, como era correcto vivir, el trabajo, la pareja, la hipoteca… jamás llegué a pensar que todo podria cambiar tanto. Sencillamente no veia más allá, mi circulo de inercia, el que todos y cada uno de nosotros hemos sentido alguna vez, me impedía ver más.

No es que me guste estar en constante cambio, pero un buen terremoto emocional hace que se derrumben falsos pilares, dejando increiblemente a otros intactos.Y mejor no vivir una mentira, verdad?

Cuando me he sentido  a descubierto, y después de varias reacciones de pánico, y de no saber por donde tirar,  sientes el mordisquillo de la soledad. Pero en noches de tormenta, mejor no tomar grandes decisiones. Pensé en tranquilizarme e ir saliendo poco a poco. Y mejor no agarrarse a un clavo ardiendo  y que la desesperación no es buena compañera. Vamos, que pasar un tiempo a solas con uno mismo puede venir muy muy bien.

Me alegro de haber conocido mejor a la gente que me rodea, en todo momento he sentido calor, siempre ayuda.
Creo que cuando no sientes ningun circulo  de inercia, cuando no tienes ninguna rutina, es fácil caer en el tedio. Pero cuando sientes que todo es móvil, que  puedes hacer cualquier cosa!  cuando llegas a ese punto, empiezas a  sonreir y la vida te sonrie. Lógicamente no puedo dejarlo todo y huir, ni puedo probar suerte en otras decisiones por el estilo…. pero se que hay tiempo mas que suficiente para vivir como uno quiere, y para encontrar lo que realmente te llena en cada momento, porque todo es móvil y no siempre te hace feliz lo mismo.
Encuentras gente increible cuando sales de tu circulo de protección. Aprendes a no exigir ni esperar mucho de tus amigos, puesto que puedes frustrarte, a generar cambios desde uno mismo, a saber entender mejor a algunos y descubrir la verdad en otros. A dar tiempo al tiempo, a no desesperar… hay que sacar buena lectura de todo !
Nunca es tarde para darse un parón, y además de plantearse si eres feliz o no, plantearse si la vida que vivimos es la que hemos elegido o es la que nos ha arrastrado.

Esta ha sido mi conclusión. Esto de la soltería es toda una filosofía, si.

PD: La frasecilla que leí el otro dia y pensé… que gran verdad!  “No es lo mismo amar a alguien porque lo necesitas, que necesitar a alguien porque lo amas”

Ahora que me he desahogado, espero postear por aqui mas aunque soy consciente de que no soy buena expresandome.

Dicen que las hadas, los duendes o los brujos no existen. No es cierto, habitan entre nosotros. No necesariamente tienen que vestir de blanco, o tener el pelo rubio y largo, o nariz puntiaguda y usar capa negra. Son personas normales, como nosotros, que crecen, sufren y aprenden día a día, sólo que estas personas tienen una filosofía un poco peculiar y ven la vida desde otro punto de vista.
Os voy a contar una historia  …
(more…)

Ya hace mucho que no escribo, la verdad es que esto del facebook ha hecho mucho daño a los blogs, la gente ya no se expresa escribiendo, sino que hace un test sobre  que personaje famoso eres, y con eso ya nos tenemos que dar por enterados de algo…

Ahora ha acabado el verano, y comienza una nueva época, siento que todo empieza a moverse de nuevo, que el sol que agarrota los músculos se esconde para dejar paso a un septiembre con nuevas ilusiones y proyectos.

Terminaron esos dias en los que todo mi tiempo era para mi hijo, que era todo lo dependiente que se puede ser con unos meses de su mami. Ahora ya empieza a caminar sólo, literalmente, ya empieza a andar, a entretenerse solo, a observar su entorno fijandose en los pequeños detalles, a aprender constantemente a imitar a sus padres… en fin que empieza a convertirse en un niñito con personalidad propia. A partir de ahora mi mente estará fija en una idea, hacer de él un niño sano de cuerpo y mente, equilibrado y feliz.

Mi vida profesional va siendo un desastre, porque no dedico ni quiero dedicar el tiempo que me requieren en mi puesto de trabajo. Vuelvo a estar en paro. Contenta porque no tengo que ver las malas caras en la oficina cada vez que me iba a mi hora, pero triste y resignada porque no entiendo porque no se puede compaginar las dos vidas en este mundo.

Desde que dejé el último trabajo, algo en mi mente cambió. De repente ya estoy cansada del día a día, y de que no haya escapatoria para mi. O bien trabajas todo el día y no crias a tu hijo, lo cual yo veo como seguir el camino estipulado en el sistema actual de vida, pero no comparto. O bien te conviertes en ama de casa, lo que tampoco va conmigo. No existe ninguna otra alternativa?? cuando tienes un hijo se acaba tu vida profesional? entonces … sól vi una salida, ser funcionaria! jajajaja

Asi que… ahi estoy. No he pensado aun que hacer si no consigo la plaza, pero no tengo mas opciones, es mi única salida, asi que apuesto todo lo que tengo, es un todo o nada.

Y como tampoco va conmigo lo de que me identifiquen como una “madre”, ya sabeis, hacer cosas típicas de madre, pues puedo continuar siendo yo misma sólo que con mi alegria de vivir, mi hijo. Vuelvo a estar activa, a querer ir a conciertos, a sentirme parte de mi pequeño mundo. Aunque reconozco que me he vuelto mas antisocial… serán fases, supongo.

Que me deparará ….