Pensamientos y dilemas aun sin resolver
Dicen que las hadas, los duendes o los brujos no existen. No es cierto, habitan entre nosotros. No necesariamente tienen que vestir de blanco, o tener el pelo rubio y largo, o nariz puntiaguda y usar capa negra. Son personas normales, como nosotros, que crecen, sufren y aprenden día a día, sólo que estas personas tienen una filosofía un poco peculiar y ven la vida desde otro punto de vista.
Os voy a contar una historia …
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Ya hace mucho que no escribo, la verdad es que esto del facebook ha hecho mucho daño a los blogs, la gente ya no se expresa escribiendo, sino que hace un test sobre que personaje famoso eres, y con eso ya nos tenemos que dar por enterados de algo…
Ahora ha acabado el verano, y comienza una nueva época, siento que todo empieza a moverse de nuevo, que el sol que agarrota los músculos se esconde para dejar paso a un septiembre con nuevas ilusiones y proyectos.
Terminaron esos dias en los que todo mi tiempo era para mi hijo, que era todo lo dependiente que se puede ser con unos meses de su mami. Ahora ya empieza a caminar sólo, literalmente, ya empieza a andar, a entretenerse solo, a observar su entorno fijandose en los pequeños detalles, a aprender constantemente a imitar a sus padres… en fin que empieza a convertirse en un niñito con personalidad propia. A partir de ahora mi mente estará fija en una idea, hacer de él un niño sano de cuerpo y mente, equilibrado y feliz.
Mi vida profesional va siendo un desastre, porque no dedico ni quiero dedicar el tiempo que me requieren en mi puesto de trabajo. Vuelvo a estar en paro. Contenta porque no tengo que ver las malas caras en la oficina cada vez que me iba a mi hora, pero triste y resignada porque no entiendo porque no se puede compaginar las dos vidas en este mundo.
Desde que dejé el último trabajo, algo en mi mente cambió. De repente ya estoy cansada del día a día, y de que no haya escapatoria para mi. O bien trabajas todo el día y no crias a tu hijo, lo cual yo veo como seguir el camino estipulado en el sistema actual de vida, pero no comparto. O bien te conviertes en ama de casa, lo que tampoco va conmigo. No existe ninguna otra alternativa?? cuando tienes un hijo se acaba tu vida profesional? entonces … sól vi una salida, ser funcionaria! jajajaja
Asi que… ahi estoy. No he pensado aun que hacer si no consigo la plaza, pero no tengo mas opciones, es mi única salida, asi que apuesto todo lo que tengo, es un todo o nada.
Y como tampoco va conmigo lo de que me identifiquen como una “madre”, ya sabeis, hacer cosas típicas de madre, pues puedo continuar siendo yo misma sólo que con mi alegria de vivir, mi hijo. Vuelvo a estar activa, a querer ir a conciertos, a sentirme parte de mi pequeño mundo. Aunque reconozco que me he vuelto mas antisocial… serán fases, supongo.
Que me deparará ….
En un día relajado de oficina matutina y leyendo el periodico he encontrado este artículillo, y me he partido de risa….
Dice la Conferencia Episcopal: No se puede ser católico y votar sí al aborto.
Y surgen dos preguntas, según esta sentencia de la Iglesia:
1.- ¿Se puede ser católico y siendo presidente del Gobierno durante ocho años no derogar la ley que permitía abortar?
(Por si hay dudas me refiero a Aznar, que es católico, tuvo mayoría absoluta y no derogó la ley. Tampoco tuvo que escuchar como la Iglesia le exigía que cambiara esa ley que, por la puerta de atrás, sin garantías y fuera de la sanidad pública, permitía el aborto libre en la práctica).
2.- Llevado al extremo el argumento de la Conferencia Episcopal, ¿se puede ser católico y sancionar la ley?
(Me refiero al jefe del Estado que debe firmar la ley en el BOE, con lo que es tan cooperador necesario como cualquier diputado que vote).
Hay otras preguntas para otro día como ¿se puede ser católico y no facilitar el uso de preservativos en lugares como África donde mueren millones de personas de Sida?
(Me refiero al Papa).
O, ¿se puede ser católico y decir que se defiende la vida y oponerse a que un niño pueda nacer para curar a su hermano?………
En todo caso, la Iglesia es libre de opinar, no cabía esperar más que estuviera en contra. Y como me dice un diputado del PSOE: “La opinión de los obispos me reafirma en el apoyo a la ley. Me preocuparía que hiciéramos una ley del aborto que gustara a los obispos”.
<strong>Fuente : http://lacomunidad.elpais.com/el-patio-del-congreso/posts</strong>
Hoy me siento expresiva… despues de varias semanas en mi mundo, sin estar ni querer estar para nadie, vuelvo a abrirme. SIp, soy capaz de observarme y entenderme, no se si es un síntoma de algun problema-trauma, o es que cada vez me voy conociendo mejor.
Ahora soy capaz de romper con todo, en lo que dura un trayecto en coche casa-oficina u oficina-casa, aunque suelo estar más lúcida en el primer ejemplo de trayecto.
Si no me encuentro bien me aislo, si me siento insegura me pongo compresas con alas, si me siento hundida me endrogo, si me siento maniatada, lo dejo todo y salgo corriendo, aunque sólo sea un par de horas, entiendase…
Intento localizar el problema en una especie de fichero log interno y me centro en solventarlo. Si no puedo, siempre existe la evasión, claro.( hibernate )
Me he dado cuenta de que soy un poco antisocial, y de que puedo condicionarme para no necesitar a los amigos. De que puedo sobrevivir un tiempo sintiendome una isla aunque rodeada de gente, que si alguien me engaña lo alejo de mi, si un desconocido me ayuda, intento que se sienta especial aunque sólo sea por un momento. Es curioso como te puede cambiar el dia una persona, una sonrisa, un gesto, una cancion. Somo tan vulnerables…
Y como dice Marea: no hay romance ni flor que supure en amor viviendo en un florero…
Con los años que tengo, que ya son unos cuantos :\ , he aprendido que si alguien te mira mal, no tiene que ser porque hayas hecho algo malo, puede que simplemente tenga un mal dia, que sólo te hace daño aquella persona que dejas que entre en ti, que si no puedes decir nada bonito, mejor el silencio, que más vale ser bueno en algo que malo en muchas cosas y …. dejo mi verborrea para mi misma que no estoy diciendo nada nuevo 
Sed felices.
La verdad que no soy ni he sido muy fanática de este cantautor, pero aun asi, es triste que haya muerto. Sobre todo cuando ya era muy evidente su adicción a la heroina.
Droga,evasión… útil en muchos casos y por muchos motivos, aunque cuando se vuelve adicción está claro que hace dificil lo fácil e imposible lo dificil.
Hace años un buen amigo me avisó de que tuviera cuidado y mirase bien hacia donde caminaba, porque cuando te quieres dar cuenta, la rueda está girando y no puedes pararla ni salir de ella.
Últimamente tengo la sensacion de estar sumida en una rutina, no hay donde agarrarse para parar esa rueda, aunque sólo sea por unos minutos.
En mi día a día no hay tiempo para mi, y si lo hay es porque estoy sacrificando esas valiosas y escasas horas de sueño para leer el correo o ver diez minutos la tele.
Tengo que esperar al fin de semana para poder vivir,porque es eso, no tengo la sensación de estar escogiendo algun camino, simplemente el tiempo me arrastra. Las semanas pasan volando. Alejandro ya va a cumplir nueve meses… y yo me he convertido en una simple espectadora.
No paso suficiente tiempo con las personas a las que quiero, me faltan horas! pero los días y los meses siguen pasando, no esperan. Esto es vivir? no se, si esto es vivir, yo no lo llevo nada bien.
La noche está en calma, parece que es ahora cuando el tiempo duerme y se para. Quizá tenga que empezar a cambiar algunos hábitos.
Mi lema sigue siendo ” vive como quieras o acabarás queriendo como vives”
*Para algunos vivir es galopar
un camino empedrado de horas,
minutos y segundos.
Yo más humilde soy
y sólo quiero que la ola que surge
del último suspiro de un segundo,
me transporte mecido hasta el siguiente.*
(Extremoduro, salir)
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.
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¡ Vive hoy !
¡ Arriesga hoy !
¡Hazlo hoy !
¡ No te dejes morir lentamente !
¡ No te impidas ser feliz !
Dedicado a esa mujer que nunca ha sido nuera
la que se entromete
que dispuesta a todo era
a la que odio, sin más, vete !
Te sientes única, indispensable, dueña de mi hogar
la reina en un reino ajeno
basta! hasta aqui! te lo ordeno
ya tiene este barco capitán.
Llevo tiempo sin escribir, y me siento un poco obligada a hacer uso del blog aunque sea para contar que tal me van las cosas. No quiero que se pierda por deshabituarme, por falta de uso… aunque hoy en día con esto del facebook tengo contacto con casi todo el mundo, así que este blog me es útil sólo para hablar, para desahogarme en algunos casos, sobre todo para escribir y contar cosas, sin interrupciones.
Recuerdo cuando empecé este blog, no hace mucho, estaba trabajando en una empresa de hosting, todo el mundo tenia uno sitio web, y me parecía una buena idea esto de escribir sobre uno mismo, aunque lo veía un poco egocéntrico, a quien le interesa saber de mi? y porque me iba a sentir tan especial como para hablar y que alguien se interesara por lo que tenía que escribir? así que esto se convirtió en un blog coloquial,donde podía explayarme sin cuidar demasiado las formas y usos del lenguaje y con la confianza de abrir mi pecho y vomitar todo lo que sentía, total! sólo lo iban a leer mis compañeros de oficina, únicos conocedores de este blog.
Luego empecé a utilizarlo para probar cosillas en linux, y aprender un poco más sobre esto de la seguridad en las paginas web. Servidor ftp etc, para al final convertirse en un hosting en desuso completamente.
No hace tanto tiempo de todo esto, y ahora miro atrás y pese a todo lo vivido, sonrio.
Este hosting, ha sido testigo de muchos sentimientos, ilusiones, miedos y llantos. Me ha servido para explicar emociones que no hubiera podido contar en voz alta. Digamos que este hosting, es la huella de una etapa de mi vida, una de esas que te marcan y que no quieres dejar caer en el olvido. Por lo tanto, no quiero perder este sitio web.
Ahora, tengo una vida totalmente distinta, mis prioridades han cambiado, mi estado emocional también, mi cuerpo incluso ha cambiado, he crecido como individuo, y tengo la suerte de poder mirar atrás y sentirme bien. Creo que eso es lo importante.
Gracias a todos lo que me habeis acompañado en todos estos años, y aunque algunos no sigan aquí, les doy las gracias igualmente por haberme ayudado a crecer. Y a los que seguis a mi lado, muchisimas gracias por seguir aguantándome 
Que pronto pasa el tiempo. Parece que fué ayer cuando Alejandro nació y pude disfrutar de el durante la baja por maternidad. Después vi que se acercaba la hora de incorporarme al trabajo, y deseé con todas mis fuerzas que ese día no llegara nunca. Tuve la suerte de no ver llegar nunca ese momento, porque me despidieron, “la crisis”, excusa gratuita y de moda en estos tiempos. Aunque dolida por verme en paro, por verme alejada de mi vida profesional, en el fondo me tranquilizó bastante porque no tenia que separarme de mi niño, que sólo tenia cinco meses.
Después de unos días para centrarme, que hacer con mi vida, pensé que nunca había hecho un curso de aquello que me gusta. Que los conocimientos que tengo los que adquirido trabajando. Que un curso me vendría bien, así que decidí hacer el curso para la certificación de solaris. Sería unas horas por la tarde, y me vendría bien, a parte de por los motivos obvios, por airearme un poco.
Justo ayer cobré mi retribucion por desempleo, y pensé que estaba bastante bien para no haber trabajado peeero…. me llaman esta mañana de una empresa, la cual ya conocía por haber hecho una entrevista hace un mes con ellos. Me explican brevemente y me dicen que me incorpore ya, el miercoles!. No he podido negarme, me gustaba todo lo que me ofrecian; buen sueldo, buen horario, muy buena ubicación y lo que he dejado por poco prioritario pero tambien me convence, me gusta el trabajo!!. La empresa se llama Andago, y tiene muy buena pinta.
Asi que ahora que llega el buen tiempo, que ya me había hecho a la idea de estar parada… vuelvo a mi estrés diario, y tengo que asimilar en pocos días muchas cosas y organizar otras muchas puesto que a partir de ahora voy a tener los minutos contados.
Se me junta todo! y no quiero prescindir de nada. Ahora tendré que llevar a Alejandro con su abuela para irme a trabajar y al salir irme al curso para acabar por la noche y no tener tiempo ni de venir a mi casa. Mientras dure el curso, me traslado, para bien de mi niño, no quiero despertarle ni trastocarle el sueño.
Asi que….. me despido del msn, del facebook, de los foros que suelo mirar diariamente y de mi tranquila vida campesina.
Vuelvo a arrancar motores, y a toda mecha.