## Cosas Pendientes ##

Llevo tiempo intentando retomar este blog, nunca me decido a publicar nada, aunque escribo mucho. Se que nadie me lee, o al menos no demasiada gente, pero supongo que lo me frena a publicar no es eso, sino que de alguna forma, estoy dejando por escrito algo mio, y eso hace que de alguna otra forma me reafirme. No me gusta ser sentenciosa, las cosas que hoy pensamos, mañana pueden ser muy distintas, de ahi que no me decidiera a hablar demasiado…

Ha pasado tiempo, no he dejado ni un momento de pensar en todo lo ocurrido, muchas cosas han cambiado en relativamente poco tiempo. Pero se que he hecho bien, eran cambios necesarios, aunque dolorosos.

Llevaba tiempo, años, con la sensación de estar dando vueltas en un mismo circulo de inercia, sin grandes planteamientos, sin sentirme capaz de romper con todo lo que me daba tranquilidad y estabilidad, sin grandes pretensiones de cambiar nada. Sin embargo pequeños cambios bruscos, eso si, muchos. Eso debería haber sido una señal. Pero no supe afrontarlo y volví a  mi anillo de serenidad y tranquilidad.
Pensaba que vivia feliz, como era correcto vivir, el trabajo, la pareja, la hipoteca… jamás llegué a pensar que todo podria cambiar tanto. Sencillamente no veia más allá, mi circulo de inercia, el que todos y cada uno de nosotros hemos sentido alguna vez, me impedía ver más.

No es que me guste estar en constante cambio, pero un buen terremoto emocional hace que se derrumben falsos pilares, dejando increiblemente a otros intactos.Y mejor no vivir una mentira, verdad?

Cuando me he sentido  a descubierto, y después de varias reacciones de pánico, y de no saber por donde tirar,  sientes el mordisquillo de la soledad. Pero en noches de tormenta, mejor no tomar grandes decisiones. Pensé en tranquilizarme e ir saliendo poco a poco. Y mejor no agarrarse a un clavo ardiendo  y que la desesperación no es buena compañera. Vamos, que pasar un tiempo a solas con uno mismo puede venir muy muy bien.

Me alegro de haber conocido mejor a la gente que me rodea, en todo momento he sentido calor, siempre ayuda.
Creo que cuando no sientes ningun circulo  de inercia, cuando no tienes ninguna rutina, es fácil caer en el tedio. Pero cuando sientes que todo es móvil, que  puedes hacer cualquier cosa!  cuando llegas a ese punto, empiezas a  sonreir y la vida te sonrie. Lógicamente no puedo dejarlo todo y huir, ni puedo probar suerte en otras decisiones por el estilo…. pero se que hay tiempo mas que suficiente para vivir como uno quiere, y para encontrar lo que realmente te llena en cada momento, porque todo es móvil y no siempre te hace feliz lo mismo.
Encuentras gente increible cuando sales de tu circulo de protección. Aprendes a no exigir ni esperar mucho de tus amigos, puesto que puedes frustrarte, a generar cambios desde uno mismo, a saber entender mejor a algunos y descubrir la verdad en otros. A dar tiempo al tiempo, a no desesperar… hay que sacar buena lectura de todo !
Nunca es tarde para darse un parón, y además de plantearse si eres feliz o no, plantearse si la vida que vivimos es la que hemos elegido o es la que nos ha arrastrado.

Esta ha sido mi conclusión. Esto de la soltería es toda una filosofía, si.

PD: La frasecilla que leí el otro dia y pensé… que gran verdad!  “No es lo mismo amar a alguien porque lo necesitas, que necesitar a alguien porque lo amas”

Ahora que me he desahogado, espero postear por aqui mas aunque soy consciente de que no soy buena expresandome.

Dicen que las hadas, los duendes o los brujos no existen. No es cierto, habitan entre nosotros. No necesariamente tienen que vestir de blanco, o tener el pelo rubio y largo, o nariz puntiaguda y usar capa negra. Son personas normales, como nosotros, que crecen, sufren y aprenden día a día, sólo que estas personas tienen una filosofía un poco peculiar y ven la vida desde otro punto de vista.
Os voy a contar una historia  …
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Hoy me siento expresiva… despues de varias semanas en mi mundo, sin estar ni querer estar para nadie, vuelvo a abrirme. SIp, soy capaz de observarme  y entenderme, no se si es un síntoma de algun problema-trauma, o es que cada vez me voy conociendo mejor.
Ahora soy capaz de romper con todo, en lo que dura un trayecto en coche  casa-oficina u oficina-casa, aunque suelo estar más lúcida en el primer ejemplo de trayecto.

Si no me encuentro bien me aislo, si me siento insegura me pongo compresas con alas, si me siento hundida me endrogo, si me siento maniatada, lo dejo todo y salgo corriendo, aunque sólo sea un par de horas, entiendase…

Intento localizar el problema en una especie de fichero log interno y me centro en solventarlo. Si no puedo, siempre existe la evasión, claro.( hibernate )

Me he dado cuenta de que soy un poco antisocial, y de que puedo  condicionarme para no necesitar a los amigos. De que puedo sobrevivir un tiempo sintiendome una isla  aunque rodeada de gente, que si alguien me engaña lo alejo de mi, si  un desconocido me ayuda, intento que se sienta especial aunque sólo sea por un momento. Es curioso como te puede cambiar el dia una persona, una sonrisa, un gesto, una cancion. Somo tan vulnerables…

Y como dice Marea: no hay romance ni flor que supure en amor viviendo en un florero…

Con los años que tengo, que ya son unos cuantos :\ , he aprendido que si alguien te mira mal, no tiene que ser porque hayas hecho algo malo, puede que simplemente tenga un mal dia, que sólo te hace daño aquella persona que dejas que entre en ti, que si no puedes decir nada bonito, mejor el silencio, que más vale ser bueno en algo que malo en muchas cosas y …. dejo mi verborrea para mi misma que no estoy diciendo nada nuevo

Sed felices.

Hace años un buen amigo me avisó de que tuviera cuidado y mirase bien hacia donde caminaba, porque cuando  te quieres dar cuenta, la rueda está girando y no puedes pararla ni salir de ella.

Últimamente tengo la sensacion de estar sumida en una rutina, no   hay donde agarrarse para parar esa rueda, aunque sólo sea por unos minutos.

En mi día a día no hay tiempo para mi, y si lo hay es porque estoy sacrificando esas valiosas y escasas horas de sueño para leer el correo o ver diez minutos la tele.

Tengo  que esperar al fin de semana para poder vivir,porque es eso, no tengo la sensación de estar escogiendo algun camino, simplemente el tiempo me arrastra. Las semanas pasan volando. Alejandro ya va a cumplir nueve meses… y yo me he convertido en una simple espectadora.

No paso suficiente tiempo con las personas a las que quiero, me faltan horas! pero los días y los meses siguen pasando, no esperan. Esto es vivir? no se, si esto es vivir, yo no lo llevo nada bien.

La noche está en calma, parece que es ahora cuando el tiempo duerme y se para. Quizá tenga que empezar a cambiar algunos hábitos.

Mi lema sigue siendo ” vive como quieras o acabarás queriendo como vives”

*Para algunos vivir es galopar
un camino empedrado de horas,
minutos y segundos.
Yo más humilde soy
y sólo quiero que la ola que surge
del último suspiro de un segundo,
me transporte mecido hasta el siguiente.*

(Extremoduro, salir)

Desde hace dos meses, vamos desde que nació Alejandro, casi no he tenido tiempo de sentarme tranquilita a meditar, como tanto hacia cuando estaba embarazada. Hasta que  no llega la noche y él cierra sus ojillos no te das cuenta de lo cansadisima que estás. Es un cansancio distinto al de antes, que estaba relacionado con el estres y la rutina, es mas una paz, una quietud… no sabes que hacer con ese tiempo, vaya.

Hoy me he dado cuenta de que ya empiezo a echar de menos algunas de las cosas que hacia antes, quiero volver a ser mujer activa, y trabajar, por aquello de pensar en otra cosa que no sea mi hijo, aunque no me lo pueda quitar de la cabeza realmente. Quiero intentar cuadrar los horarios para volver a kick boxing,  y hasta tengo ganas de pisar Madrid un ratito sin empujar el carrito y recrearme con las luces y la multitud histérica. Quiero irme a la oficina y volver a tocar un ordenador para algo distinto a chatear.

Se que echaré de menos a mi niño, y que estaré deseando volver a casa para verle, pero tambien se que no puedo estar mucho tiempo mas con esta monotonía.

Mi vida ha cambiado totalmente,  por mucho que se diga, la vida del padre no cambia tanto, en cambio la de la madre cambia radicamente … es increible! los sentimientos que han despertado en mi, y los que he enterrado para siempre… Lloras de alegria, nunca te sientes sola. Es todo tan distinto…

El mundo se ha convertido en algo maravilloso, porque empiezas a verlo con los ojos de tu hijo. Le enseñas el mundo al recien llegado, y a la vez repasas todas las cosas que tienes y ya habias dejado de apreciar.

Seguro que la mañana que salga de casa para ir a trabajar, como tantas otras mañanas, me sentiré distinta.

Madres jovenes, que trabajais jordanas completas y aun teneis tiempo para jugar con vuestros hijos sin parar de sonreir, os admiro!  Espero impaciente y a la vez con prudencia el dia 2 de enero, cuando me incorporaré  a un nuevo proyecto y comenzará realmente la nueva vida.

Aveces me siento manantial
corriendo y sorteando las piedras
temerario
otras veces me siento un olmo
protector
Pero hoy me siento
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
inmóvil
conforme con su entorno
pero impaciente en que llegue
el dia en que mis aguas
puedan mecerte.

Son las 23:00 pm. de un viernes caluroso, junio. Desde la terraza, con la mirada perdida, sigo dándole vueltas a mi futuro próximo.

A mi alrededor sólo hay tranquilidad, quietud, parece que en los tres años que llevo viviendo aquí, nada haya cambiado. Inspiro fuerte, sonrio y sigo atendiendo a mis ideas. Me nublo con mis pensamientos y saco en claro que; vivo como quiero, trabajo en lo que quiero, tengo la gran suerte de estar en un entorno tranquilo a las afuera, en fin, visto así, soy muy afortunada. Pero no puedo evitar plantearme si ahora algo de eso tendrá que cambiar, si tengo que aportar un cambio mayor a mi vida, a la familia que estamos construyendo…, igual los cambios vengan de fuera y no tenga más alternativa que amoldarme, realmente es más fácil así. Son tantas las ideas que vuelan en mi cabeza…

Quizá eso sea lo que ocurra y estoy adelantándome, con esta nube de humo no consigo verlo claro.

( continua )

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Poco a poco me doy cuenta de que cada vez escribo menos en el blog. Será que cada vez tengo menos que decir, o menos necesidad de gritar lo que siento.

Mientras aprovecho los pocos momentos que tengo para navegar por aqui me gusta escuchar musica de fondo. Escucho canciones que me traen recuerdos, que me hablan, que se quedan en mi cabeza durante el viaje de vuelta a casa y me voy con buen sabor en los labios, asi lo intento.
Cuando apago el pc y bajo a la calle para la vuelta a casa, respiro profundamente y miro alrededor. Este es el barrio donde crecí. Cuando te vas, si sabes que no volveras, lo miras todo con mucho más detalle y parece que nada te es ya familiar, te sientes solo y perdido, a pesar de caminar por aquellas aceras incluso con ojos cerrados. No es mi caso, puesto que se que volveré, pero siempre tengo la sensación de que todo aquello ya no es mi casa, que todo existe pero sólo en mi memoria, son recuerdos que morirán cuando yo muera.
Al llegar a casa, cincuenta kilometros despues de viaje, respiro y me siento feliz de vivir alli. Soy afortunada por haber podido escoger mi entorno. Aunque busco esquinas, huellas, recuerdos… y aun no los hay, son pensamientos demasiado jovenes para mi hogar.

Aun asi, me sigue gustando volver al caótico Madrid, de vez en cuando, volver a ver miles de anuncios publicitarios, luces, carteles, gente, prisas… de que te vale vivir lejos de todo eso si no recuerdas de donde vienes?

Todo esto me viene a la mente mientras escucho dos grupos que a mi parecer tienen muy buen fondo y me encantan por eso ; Jarabe de palo y Chambao.

Libree, pero a mi manera

Ultimamente me está dando por escuchar a los Foo Fighters, y me machaco a ver los conciertos en casa, me llena mucho. Tienen temas muy buenos, que recuerdan un poco al espíritu de Nirvana, que tanto le influyó a David en sus tiempos mozos xD. A mi me hacen ver que el tiempo pasa y que hasta los más grunge ( nunca me ha gustado esa palabra) maduran y crecen, aunque conservando cierta juventud y libertad en sus mentes.

Esta intro, es la del DVD “Skin and Bones” y me encanta.